| かわいいけど攻撃力アップ |
最近、けいごの遊びがちょっと高度になってきました。
手で顔を覆って、「一人いないいないばあ」ができるようになりました。
この間は鏡の中の自分に向かって、いないいない、いないいない。
いやー、可愛いもんっす。
続いての新技。
遊んでいる最中に、突然寝たフリをすると、近寄ってきて
んー、と笑顔で
下からのぞき込んできます。
これもとっても可愛いっす。
さらに。
布団に腰掛けて、そのまま後ろに倒れ込んで、「ごろん」
ちょっと危なっかしいけど、可愛いです。
ちなみに今朝、激痛で目が覚めました。
けいごの「ごろん」が私の肋骨を直撃。
あまりの痛さに、とっさに声が出ませんでした。
けいご、攻撃力アップ。
妻の顔とか、腹とかに攻撃されると、恐いですねー。
今朝も、けいごの頭は大丈夫だったのかな･･･？
この技は、近々封印する予定です。
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| もう少しの辛抱だからね |
毎日遅くまで残業。
問答無用で入ってくる金沢サックスの練習。
ここ２週間くらい、本当にアップアップです。
最近、ちゃんとした家族サービスしてあげてないなあ…。
趣味には理解を示してくれてる妻も、
やっぱりしんどそう。
あと１週間、あと１週間でコンサートも終わって、
もう少しは、時間を作ってあげられるはずだから。
埋め合わせは必ずするから。
もうちょっとだけ、我慢してくれな。
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| わが家で起こったミステリー（1.犯行編） |
朝、出勤してカバンを開けると、
中から消防車とダンプカーのミニカーが出てきました。
一体誰だ？犯人は？
犯人は「2.解決編」で明らかになる予定ですが
多分書きません。
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| 子はかすがい |
先日、些細なことで嫁とケンカしまして。
ま、理由はホントにくだらないことなのでここでは書きませんが、
私、大人気なく、しばらく指輪を外しておりました。
それを見て嫁も、上等だよ、と戦闘モード。
互いに譲らない、嫌なチキンレースが始まっちゃいました。
んで。私が所属してる音楽団体「金沢サクソフォンアンサンブル」の
演奏会が近いということで、指輪を外したままぐりぐりとサックスの練習をしてたら、
変な力が入ってしまい、小指をしこたま痛めてしまいました。
多分、指輪をしてる状態で演奏することに手が慣れてしまっていたんでしょうね。
うぐぐ。痛てー。
痛さに負けて、次の練習から再び指輪をはめることにしました。
それを見た嫁も、ちょっと機嫌を取り戻して、
険悪なムードは氷解しました。
夫婦仲が険悪な薬指を見て、「子」指が泣いて、
結局夫婦仲は円満に。
子はかすがい、とは言ったものです。
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| 私のフルトヴェングラー |
金沢サクソフォンアンサンブル。
私が所属してる音楽団体です。
本番が11月４日ともうすぐということで、
当日指揮を振る宗貞啓二先生にレッスンを受けました。
正直、毎回の練習では、なかなか個々の演奏が一つにならないんですよね。
もちろん、各プレーヤーはみんな必死で努力してるんです。
みんな、優秀なプレーヤーばかり。
でも、各々の努力を一つにまとめるのは、かなり困難なことなんです。
それが、宗貞先生の手にかかると、
まるで魔法のように、それまでバラバラだった演奏が、
まるで生き物のようにひとつにまとまるんです。
少し話は変わりますが、「フルトヴェングラー」って指揮者をご存知でしょうか。
確か今から数十年前の、ベルリンフィルハーモニーの指揮者です。
ちょっと前のベルリンフィルの常任指揮者、「カラヤン」の師匠だったはず。
いわゆる名指揮者中の名指揮者であるフルトヴェングラー氏は、
その凄まじい存在感のため、練習会場に姿を現わすだけで、
ベルリンフィルの演奏者たちの演奏レベルを１ランク上げた、という逸話が残っているそうです。
フルトヴェングラーと比べるのもどうかと思いますが、
私たちのフルトヴェングラーは、間違いなくこの宗貞先生なんですよね。
実は、かの有名なジャズサックス奏者、渡辺貞夫氏も、この先生に師事を仰いだそうです。
金沢という田舎の団体に、こんな先生が付き合ってくれる、ってのは
本当に恵まれてますよねー。
この先生に愛想尽かされないように、
残された時間は僅かですが、精一杯頑張りたいと思います。
この日記を見ている方、
金沢サックスの演奏会は１１月４日ですよ。
もし来ることができるのなら、騙されたと思って、聴いてみませんか？
絶対に損はさせませんよ！
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| けい語録�� |
最近、けいごは「会いたいな」を使えるようになりました。
「ばあばに会いたいな」
「じいじに会いたいな」
・・・かわいいでしょ？
ちなみに俺の目の前で、「とうちゃんに会いたいな」
って言います。
うんうん、そうですか。
・・・時に、けいご君？
君の目の前の人は、誰なんですか？
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| カレーを飲んだ |
昨日、仕事で能登半島の先っぽ、輪島に行ってきました。
金沢からは車で２時間。
打ち合わせは１３時半。
昼食時間も含めて逆算して、１１時に会社を出発しました。
予定通り、輪島入りしたのは１３時ちょい過ぎ。
でも、予定してた定食屋が定休日。
気が付けば、１３時１０分。
おっと。ちょっと時間がなくなってきたぞ。
「隣にカレー屋があるぞ。あそこにしようぜ。」と先輩。
確かにカレーなら、すぐ出てくるかも。
「カレー専門店」と書いた喫茶店っぽい店に入りました。
メニュー、「カレー」「ウインナーカレー」「カツカレー」のみ。
おお、確かにカレー専門店だ。
おばちゃん、時間がないからすぐにね。
１３時１５分。
１３時１８分。
おおっと。出てこない。
打ち合わせ場所は、その食堂から車で５分くらいのところ。
やばい・・・！
結局カレーが出てきたのは、
私の時計で１３時２２分くらいでした。
カレーの専門店らしく、ライスとカレーが別々に出てきたんですが、
お盆をひったくって、その場でドボドボ流しこんで、
無言でカレーを流し込む、大の男、３人。
「どうぶつ奇想天外」のハイエナとか、ライオンの絵みたいな感じ。
行儀悪くて、すまん、おばちゃん。
２分ほどで完食。すぐに「勘定！」
（ちなみに私は１万円しかなくて、お釣りが出ずに、
慌てた先輩に奢ってもらいました。ちょっと儲けた。）
カレーを流し込んだおかげで、ノドを火傷しました。
舌ではなく。
今日のビールは、ヤケにノドに沁みるぜ。
あ、打ち合わせには間に合いましたよ。
でも、あの店のカレーの味は思い出せない。
美味かったんだっけ、不味かったんだっけ。
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| 絵本「ジャッキーのパンやさん」 |
ちょっと趣向を変えて、絵本を紹介。
クマのジャッキーは、12人兄弟の末っ子。
上の11人はみんな男の子、末っ子のジャッキーだけが女の子。
「くまのがっこう」に通うジャッキー兄弟は、
年に１回のバザーで大きな大きなパンを作ることにしました。
でもいたずら好きのジャッキーは、またまたいたずらをしてしまい、
一人でパンを売ることに。
でも、誰も買ってくれません。
とうとう雨まで降ってきて、ますます悲しくなってきたジャッキー。
でもそこに、11人のお客さんの「ください」の声が…。
最近のけいごは絵本が大好き。
ホントに何度も何度も、読め読めとせがんできます。
もう全部覚えたっちゅうねん。
面倒くさいので１ページとばして読もうとしても、
けいごも、全部のセリフを覚えているみたいで、
「ん！」って言ってページを元に戻しやがります。
変に頭がいいので、余計に腹立ちます(笑)
でも、子供がいると、絵本ってのもいいもんですよね。
妻が子供に読み聞かせているのを見ていると、
何だかこっちまで幸せな気持ちになっちゃいます。
で、何故この本を紹介したかと言うと。
主人公のジャッキーが、息子のけいごに似てるんですよねー。
ま、もしかしたら子供を持つパパさん、ママさんの多くは、
「うちの子に似てるかも…」と思っちゃうかもしれませんね。
あ、それに何より、絵が可愛いんですよね。
どのページを切りとっても、可愛いポスターになりそうな、
優しい、可愛いデザインが、私も、妻もお気に入り。
大人の癒しにも、子供とのコミュニケーションにも、いいかも。
「んで、私にどうしろと？」なーんて声が聞こえてきそうですね。
ま、自分が気に入った本を押し売りするのはいつもの事なので。
もし機会があれば、立ち読みしてみてくださいな。
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| 北朝鮮核実験の余波 |
先日、北朝鮮が地下核実験を実施したと報道がありました。
隣の国、日本にとっては人ごとではありません。
平和にすっかり慣れてしまった日本人も、自分で判断して、
自分の身は自分で守らなければいけない時代に
突入してしまったということでしょうか。
このニュースの直後、母からメールが届きました。
「元気してる？金沢って北朝鮮に近いし核実験とか危ないし
けいごの散歩はなるべく室内でね。あ、車の運転気を付けや。じゃあね」
（ため息）
おかん〜。
何ですか。このツッコミどころ満載のメールは。
俺がアシュラマンなら、同時に三回くらい突っ込んでやるのに。
笑いと冷血と怒りバージョンで。
ああ、せめてタカアンドトシくらいのツッコミの切れ味が欲しいです。
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| この調味料は使えるぜ |
先日、「たれ・ソース」という実用書を買いまして。
最近、調味料を揃えるのに凝っております。
形から入るタイプなのがバレバレですが。
その中で、掘り出し物が。
甜面醤（ていめんじゃん）。
中華風肉甘みそ。
まあ、知ってる人にとっては珍しくない調味料かもしれませんが。
どんな味かと言えば、
キャベツと豚肉にかけて炒めればホイコーローになる、
と言えばイメージ沸きますか？
こりゃ、使い勝手がいい。
肉とからめりゃ、何でも美味しくいただける。
みんな中華風味になってしまうのが珠に傷か。
応用編を、現在研究中です。
あ、100円ショップでも売ってますよ。
ちなみに賞味期限は2008年8月。まだまだ大丈夫。
コストパフォーマンス、最高。
こりゃ、買いに行くしかない。
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| 弁当貯金 |
10月から食堂のない職場に復帰しました。
これまでは事務所に食堂がついていたのですが、
これからは弁当や出前を注文しないといけなくなりました。
でも、弁当とか出前をとると結構高くつくんですよね。
これまでは弁当はいいよ、と言っていたのですが
さすがに毎日650円のラーメンなんて、家計的にも健康的にも耐えられませんしね。
なので、朝に弱い嫁対策。
今は弁当１回作るごとに、弁当を注文したつもりで500円を貯金してます。
貯まったお金は嫁のお小遣いです。
これで少しでもモチベーションが上がってくれればいいのですが。
実はその500円は、元は俺の小遣いだったりするんですが、
ま、いいです。家計的にトータルで浮くのなら。
最近ちょっと思うのですが、
俺って結構、嫁に甘いですよね。
ま、それもいいか。
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| オムツの活用方法 |
冷蔵庫をチェックしたら、賞味期限切れのドレッシングが
これでもか、と出てきまして。
中には「060418」なんて書いてあるドレッシングも。
健康のためにサラダを食べてお腹壊してたんじゃ訳が分からんので、
渋チンの私もさすがに捨てる決心をしました。
ドレッシングなんて、塩分と油のかたまり。
排水溝に流したら環境に悪いですよね。
でもゴミ袋に直接捨てたんじゃあ、ニオイも漏れてくるし、
万一破れたときに大変なことになっちゃいます。できれば避けたい。
そこで、けいごの紙オムツを一枚拝借。
ドレッシング染み込ませることに。
サイドギャザーが漏れをがっちりガード。
水分はあっという間に吸収。
厄介な水分ゴミが、ただの燃えるゴミになりました。
我ながら良いアイデアだと思うのですが、
いかがでしょうか？
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| けい語録�� |
黄色の丸顔、スマイリー。
けいごはこの顔を見て、
「にっこり」と言ってるつもりなのですが
「にょっこり」になっちゃってます。
思わず私たちまで、にょっこり。
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| 東京では無理な生活 |
10月から元の職場に戻り、激しく忙しい毎日が始まりましたが、
前と比べてマイナスなことばっかりじゃないです。
９月までの職場よりも開始時間が30分遅くなりました。
それに会社が近くなり、車で30分近くかかっていた通勤時間がたった5分になりました。
これからは8時45分に家を出ても楽勝で間に合いそうです。
朝にゆっくりと家族サービスもできそうです。
その気になれば、昼食、夜食の時間にちょっとだけ帰ることもできそうです。
仕事が遅くなっても、ＰＣの電源を落としてから10分後には家のドアを開けることができます。
例えば11時半に仕事が終わっても、午前様にはなりません。
金沢という街は、東京や大阪と違い、こんな生活もできるんです。
うらやましいでしょ？
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| それ、誰ですか |
先日、会社を辞めた先輩から、引っ越しましたハガキがきました。
「東京に引っ越しました
これからは心機一転頑張ります･･･」
律儀な人やね。
「･･･葵さんにもよろしくお伝えください」
先輩。私の妻は「茜」です。レッドがブルーになってます。
ちなみに今年の年賀状に続き、二回目です。
二人の連名で年賀状を返しましたよね。
いい加減、気付いてください。
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| 頭のトレーニングに腕立て伏せ |
最近、けいごに数を教えています。
でも、いまいちモチベーションが上がらないようで、
成果は今ひとつ。
うん。大好きな事と組み合わせればいいよね。
そこで私は
「おんぶ（抱っこ）」＋「数を一緒に数える」＝数を覚えられる
という作戦をとることにしました。
つまりは、こういうことになります。（トリビア風に）
「けいごを背中に乗せて腕立て伏せ」。
もしくは
「けいごを抱っこしてヒンズースクワット」。
８kg弱のウエイトは、なまりきってダルダルの身体には相当堪えますが、
これもけいごのためだ。
私のためでもある。
けいごを背中に乗せて、けいごを抱っこして、
いーち、に〜、さ〜ん、よ〜〜ん、んご〜･･･。
けいご、大喜び。
一緒になって数を数えてくれました。
どうだ？覚えたか？
「もっと」
･･･そうか。
何度も何度も数を教えました。
でもね、けいご君。
興味を持ってもらいたかったのは、真っ赤な顔をしている父ちゃんではなくて、
数の方なんだよ。
ま、おかげでけいごの数に対する興味は多少上がったようですが、
今朝は私の腕が上がりまへん。
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| 悪魔崇拝者、口車に乗せられる |
嫁が、販売員の押しに負けて
読売新聞の半年購読を契約してしまいました。
よりによって、読売新聞。
阪神ファンの私からしてみれば、異教徒の読み物な訳で。
販売員曰く、「シーズンオフになったら関係ない」
そんなことあるかい。
イスラム教徒にコーランではなく聖書を読ませるようなもんじゃ。
読売の販売員よ。暗黒時代を耐え忍んできた生粋の阪神ファンを舐めるな。
嫁曰く、「販促でもらったビール券は我慢代として全部あげる。」
ふん。騙されんわい。そもそも阪神ファンってのはなあー･･･
「いらない？」
･･･一応、貰っておくけど。
あれ。ビール券を俺にくれる、って言っても、
結局嫁の口にも入るんじゃないのか？
俺、我慢代として酒を買ってくる。嫁、その酒を飲める。
･･･読売新聞販売員の口車に乗せられた嫁の口車に乗せられているような気がしています。
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